枸杞真好吃

咸鱼一只

没办法和别人正常交流,害怕陌生人,恐惧得恨不得直接跳下去一了百了,可悲的是我也不敢保证自己能如愿以偿。你们给了我什么?争吵,暴力,我感到害怕和自卑,发现自己有暴力倾向时快崩溃,现在就算是哭也不会伤心,还有什么能伤心的?态度消极,自己守在自己的身边,在外面过夜当个乞丐又怎样?谁都别想好过。谁在意过我的意见,我只是你们的一个宠物,心情好了逗我玩,不好了随便哪件事都能扯,明明自己都知道自己说错了,为了宣泄,迁怒我真好呀。强硬的给我安排所有事情,一边说着没关系一边狠狠捅刀,即使我现在年龄大了能理解了,但这伤还是存在,结了疤,一扯,还是伤痕累累。也想过伤害别人发泄痛苦,但这和我所讨厌的人有什么区别?被伤害了就能理所应当的去伤害别人?恶心至极。……语无伦次,不知道想要表达些什么,感到痛苦,明明以为已经走了出来,原来掉下去这么容易,为什么我会有“我”的意识?为什么还留在这?为什么我这样的人都能苟活于世?没有可以交流的人,说过的话都被当玩笑话,认为年纪太小,那我得等到你们都入棺为土等到我白发苍苍才算是年纪大?我想诅咒你们所有人,我宁愿无亲无故,做只被踩死的蝼蚁也好,被人嫌弃的疯子也好,和你们在一起对我而言很痛苦。…………有谁能杀死我吗?求你们了,我现在这样纯属咎由自取,这性格又是随了谁啊,肉体伤害,精神摧残,可犯人也不知道啊,也不会理解的,可笑。想要死的话就快点死,犹豫不决带来更多的痛苦和伤害,什么都害怕的我,现实中没有人交流,网络上也带起了面具佯装快乐,想要变成想象中的人,做出来却无比困难,毁掉交际,毁掉生活,学习,交际,亲属,语言,动作,都不需要啊,活在自己的世界里慢慢死去,。为自己生而为人感到自豪,为所有细微的举动感动,为自己能活着度过这许多年开心,但我还是受不了,哪天从高楼上跳下来,就不需要担心会不会给别人造成麻烦这种麻烦的事了……所有的事自己说给自己听,渴望有一个陪伴的人,想要成为一个正能量的人,有着美好品质与我相反的人。即使想着要死去,可还是舍不得啊,小孩子会围在你身边,糯糯的童音叫着“姐姐”,有平淡的生活,太阳照在身上暖暖的,风吹过的时候很舒服,下雨了会有雾,能走在山间小道上,可以吃美味的食物,有好多好多可爱温柔的人在这世界上,就突然没有勇气去告别这个世界了,还不想这么早离开,想要一直一直在一起,想要看到未来,想看到她以后会不会过的很好,开不开心,下不了决心

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